РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ ПОРТАЛ

Анекдоты:

***

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

***

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

***

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны
бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

***

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его
сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!

***

В театре. Посетители смотрят на сцену. Вдруг, заходит
мужчина со свечкой и начинает онанировать. Женщина
с ближайшего ряда:
- Как вам не стыдно!
Мужчина:
- А?! Кто здесь?!

***

Сидят два наркомана в окопе, обкуреные, один
выглядывает иговорит:
- Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь...
Тот ему отвечает:
- Нечем.
Немного по позже перввый опять выглядывает, и говорит:
- Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату.
Второй встает и бросает камень в танк.
Танк останавливается оттуда выглядывает такой же наркоман
и произносит:
- Быдыдыщь!

***

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два
используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу
вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля,
один - для марта....

***

- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.

***

Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик:
- Который час?
Первый прохожий:
- 8:15!
Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий:
- 8:15!
Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий:
- 8:15!
Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит:
- Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли???